Разговор с подростком. Рекомендации родителям.

УВАЖАЕМЫЕ РОДИТЕЛИ!

Помните: главное в воспитании подростка – это общение!

Разговор с подростком на любые важные темы, начинайте как бы невзначай. Фраза «Сядь, я хочу с тобой поговорить» - вызывает излишнее напряжение и естественное защитное сопротивление. Такой «случайный разговор» может произойти во время приготовления обеда, совместной работы по дому, во время похода в магазин. Главное, чтобы подросток не был увлечён каким-то важным для себя занятием или не был погружен в свои мысли, переживания. И еще, никому не нравится, когда у него пытаются что-то выпытать, а именно так воспринимает подросток вопросы «в лоб».

Если вы попытаетесь побольше узнать об увлечениях ребёнка и покажете свою осведомлённость, то заслужите уважения. Еще лучше расспросить об увлечении у самого ребёнка, и даже если вы не разделяете его увлечения, попробуйте искренне понять, что его так в нем увлекает.

Важно помнить – подростки нуждаются в одобрении во всех своих делах, а не только за успехи в учёбе. Интересуйтесь успехами и хвалите.

Избегайте категоричных слов «всегда» и «никогда». У подростков остро развито чувство справедливости. Обвинением «Ты никогда мне ничего не говоришь», вы отвергаете саму попытку разговора. А утверждая «Я всегда знаю, что тебе лучше» - просто лукавите, вы знаете только про то, что хорошо вам.

Не думайте, что произнесенные повышенным тоном ваши аргументы станут весомей. Подросток воспринимает это как ваш срыв, слабость и свою правоту, силу: «Если мама кричит, значит больше ей ничего не остается». Поверьте, сказанное спокойным голосом «Я переживала за тебя», гораздо понятней вопля «Да я два часа не могла до тебя дозвониться!»

«Как дела? – Нормально». Правда, знакомо. Прямой вопрос – краткий, но не информативный ответ. Вместо этого говорите о том, что интересует вас обоих, слушайте ответы, активно участвуйте в разговоре, уточняйте и переспрашивайте. Увидев ваше неравнодушие, ребёнок сам перейдет на волнующие его темы. А еще, впустите немного подростка в свой внутренний мир, начните рассказывать о своих делах, о том, что происходит у вас на работе, поделитесь (в пределах разумного) мнением, чувствами по поводу своих друзей, коллег, знакомых. Это поднимет его в собственных глазах до уровня взрослого.

Что мешает родителям говорить с подростком? Обида зачастую не дает родителям услышать своих детей. «Как он может говорить так со мной! Я же всё для него делаю, ночами не сплю, деньги зарабатываю, пою-кормлю!» - это слышали все хотя бы раз от своих родителей. Важно учиться отпускать обиду.

«Я хочу, чтобы он меня слушал и поступал, как я ему говорю! Я же родитель, и плохого не посоветую. Пусть он учится на моих ошибках! И вообще, он ничего в жизни не понимает, а спорит! Или вообще меня не слышит!». Подобные монологи можно услышать из уст многих родителей. Чаще всего, жесткий контроль возникает в связи со страхами за детей или неадекватными ожиданиями (стань таким, как я хочу…). А знаете, о чем думает ваш подросток во время нотаций? «Зачем я только про это сказал…». Как следствие – им приходится учиться скрывать свои ошибки, лгать и изворачиваться, или, что ещё хуже – они теряют веру в себя.

Но как подросток научится чему-то, повзрослеет, будет принимать самостоятельные решения в жизни и нести ответственность за них, если все время будет под строгим контролем и опекой?

Именно равнодушие отделяет родителей от детей. Да, взрослые часто живут в жестких условиях нехватки времени. Работа, быт, покупки, кредиты, личная жизнь – не всегда хватает сил и время достаточно пообщаться, побыть вместе с ребёнком. Помните: ребёнку любого возраста важно не количество времени, а сам факт искреннего отношения к нему.

Каждому подростку необходим безопасный взрослый – это тот человек, кто не будет критиковать, наказывать, говорить: «Я же тебе говорил/а!», это тот, кто станет опытным Другом и Наставником. Всем в этом мире нужен тыл, а подростку особенно.

Иногда порой достаточно обнять и сказать: «Я тебя люблю. Все пройдет, мы вместе, и мы переживем все трудности. Ты всегда можешь рассчитывать на мою поддержку».

Как говорить с подростком? Подросток получается из ребёнка и никак иначе. Для того, чтобы разговаривать с подростком, нужно начать разговаривать с ребёнком! В этой ситуации родителей ждет успех и дружеские отношения с повзрослевшим ребёнком. А ребёнок действительно стал взрослым, и наступил момент, когда стоит задуматься о том, о чем говорить с подростком, чтобы он слышал вас, а вы слышали его.

Первое и самое главное – о нем! Это правило работает всегда и для всех – как любой человек на планете, ваш подросток будет охотнее всего говорить о себе, если он вам доверяет. Отсюда совет номер один: хотите задушевной беседы – проявите живой интерес. Поверьте, если он почувствует, что вы действительно заинтересованы, вас ждет увлекательное путешествие в неизведанные уголки его жизни и мыслей. Соблюдайте тишину, слушаете, если хотите узнать больше, спрашивайте, но не пытайтесь установить свои законы.

Второе – о том, что подросток хотел бы знать, но, возможно, стесняется спросить у вас. Это совсем не значит, что он ничего не знает о таких вещах, как «секс», «разница полов», «мат» и т.д. Да, эта информация часто исковеркана и подается в негативном или, наоборот, слишком «розово-пушистом» свете! Ребёнок обязательно будет интересоваться этим и дальше. Повзрослевшие дети, которым предстоит узнать эти сферы жизни, нуждаются в информации, прежде всего, от вас.

Третье – о том, что вы не идеал! Да, родители, безусловно, должны быть примером для ребёнка, а теперь уже подростка, но пример – не значит идеал. Все мы люди и периодически ошибаемся в своих действиях и суждениях, но мы можем и должны расти, развиваться, если хотим достичь своих целей. Скажите вашему подростку, что вы, как и он, ошибаетесь, приведите пример и вместе посмейтесь над этим – поверьте, адекватная оценка не только его, но и вашего поведения сблизит вас ещё больше. Понимая, что вы не идеальны, признаете этот факт и работаете над ним, подросток начнет вам доверять намного больше, а также делиться своими неудачами и ошибками.